Monthly Archives: januari 2011

Ménage à trois del 4

Suzanne Lindström: Jag ser alltför många faror
Detta är två singeltjejer som tycker att en trekant verkar småhäftigt. De borde diskutera nackdelarna mer. Tänk om paret visar sig vara ofräscha eller tvingar Mira till sex hon inte vill ha? Det kan finnas många avtändande faktorer. De kanske är sadomasochister. Har de satt upp gränser? Jag ser alltför många faror. Varför är det här paret inte nöjda med sin sexualitet? Tänk er noga för, är mitt råd.
Suzanne Lindström, barnmorska och sexrådgivare

Jag vet inte om Suzanne Lindström gör fler såna förlegade kopplingar mellan sexpositiv, utforskande, homosexualitet, transsexualitet, BDSM, pedofili och övergrepp, men tyvärr känns det som hon kanske sätter all avvikande sex i samma kategori. Avvikande i den här meningen allt som sker utanför en äktenskapsliknande säng. Så jag gissar att majoriteten som hittat hit är avvikande för Lindström.

Hon tycker tjejerna ska diskutera nackdelarna mer. Som jag skrev igår, jag tycker att en god vän kan vara ett viktigt bollplank för att ta ett genomtänkt beslut. En del fantasier mår bra av att fortsätta vara fantasier.

Jag tycker de bör diskutera hur man säger nej, det är många som har svårt för det. De liksom jag har inställningen att har man tagit djävulen i båten får man ro honom i land vilket jag försöker jobba mig ifrån. Det är alltid okej att säga; nej, det här var inte vad jag hade tänkt mig. Jag skulle tycka det är bra att träffa paret före, men eftersom de alla tre verkar uppskatta ögonbindeln är det förmodligen inte ett alternativ för dem. Jag skulle tycka att det är bra om Sanna hade kontaktuppgifter och kanske till och med att Mira gjorde ett samtal under tiden hon är hos paret för att meddela att hon har det bra. Sanna verkar just bry sig om Mira och inte se till sina egna åsikter om sex.

Men Suzanne Lindström tycker vi ska tänka oss för av andra anledningar och slår i slutet till med baseballträet, varför är det här paret inte nöjda med sin sexualitet?.

Om någon missat att denna typ av sex är suspekt och paret kanske är skumma som förmodligen inte kan förstå gemensamt uppsatta gränser och kanske (till och med) är sadomasochister så är de förmodligen inte nöjda och jag gissar utifrån andra samtal att orden ”inte lyckliga tillsammans” inte ligger långt bort. Vi har ett lyckofixerat samhälle där nöjd är beviset för hur lyckade vi som personer är. Så länge detta uppfylls på socialt accepterade sätt.

Jag skulle gissa att paret är nöjda med sina sexualiteter och sitt sexliv, till och med när experter som Lindström ifrågasätter deras vilja att ta in en tredje person i sängen. De flesta jag känner brukar inte vara missnöjda med sina sexualiteter, de brukar känna problem med annat som omgivningens fördömande och de inre känslorna av svartsjuka, rädsla för att inte räcka till och så vidare.

Enligt mig bör Suzanne Lindström fundera en del över sina egna moralistiska ställningstaganden. Hon kanske bör se ett dilemma i att hon ifrågasätter många människors sexualitet, sexliv och trekanter, något flertal studier visar är en av de vanligaste fantasierna, samtidigt som hon har det yrket hon har.

Annonser

1 kommentar

Filed under Uncategorized

Ménage à trois del 3

Så, tillbaka till dilemmat med trekanten (del 1 och del 2) vilket det nu också blir för nu kommer Sanna, Elins syster, in i historien. Om min vän sagt ”jag vet inte hur mycket jag ska berätta” så brukar jag försöka tänka på att inte föra det vidare. Sex är en privat fråga för många så även om Sanna och Mira känner varandra tycker jag inte Elin har rätt berätta för sin syster.

Fördomarna läggs på hög; En trekant, speciellt med två tjejer, så är det en lyckost till kille. Alla killar vill så klart ha trekant. Eller hur? Varför skulle de? Och så denna syn att killar alltid är kåtast. Vilken press känna att man alltid ska vara på, att tjejer kommer se det som fel på dem om man inte blir stenhård vid första anblicken av kvinnan (och myntets andra sida, en kvinna som är kåtast är inte riktigt kvinna så henne har vi skapat ett annat ord för. Slampa. Förbjud den kvinna som njuter av sex.)

Nu funderar Elin på att övertala Mira låta bli eftersom hon är rädd om henne. Sunt, synd dock att rädd om ska vara liktydigt med försöka hindra, inte stödja sin vän till att ta ett genomtänkt beslut. Sanna däremot verkar vara lite mer insiktsfull, människor måste få bestämma själva vad de tror de vill göra. Som vän kan man finnas där och ge sin åsikt (det ger jag i alla fall Elin att hon gör öppet) och stöd.

”jag skulle känna det som ett svek mot min man”, hur kan något man gör gemensamt vara ett svek? Sex med någon annan än sin partner är inte otrohet om partnern tillåter det. En del brukar föraktfullt kommentera artiklar om polyamori som ”otrohet med ett finare ord”. Jag kan inte vara sexuellt otrogen mot mina pojkvänner, det är inte möjligt för det finns inget sånt löfte (mer än undantagsvis då kanske någon känner sig skör och säger att ”idag vill jag att du är med bara mig”). Det finns annat de kan göra som skulle såra lika mycket som sexuell otrohet, eftersom trohet för mig handlar om hålla överenskommelser.

Om jag ändå försöker utgå från monogami, varför i hela friden ska det vara mer okej för en singel testa på än för en icke-singel? (om vi nu förutsätter att det finns ett ok från partner) Med det som enda sanning skulle jag aldrig fått utveckla någon av de sidor mina pojkvänner inte kan uppfylla, ja, det är till och med så att mitt liv förmodligen idag skulle vara sexlöst igen. Jag skulle anpassat mig till att dens jag älskar behov och vilja i sex, vilket med Jacob skulle varit sällan.

Jag verkligen verkligen önskar att vi hade fått se Elins misstrogna min när systern säger att hon vill ha två män. Min fördom är att det anses mer naturligt med två tjejer och en man. För om det är två heterosexuella män så blir kvinnan den kåtare av de tre och vi vet vad såna är. Det är därtill ”bögit” med två män i samma säng, det verkar finnas en hel del män som har en ovilja känna ett par håriga mansben i sängen bredvid dem.

Pelle Ullholms råd är bra. Om man känner sig tveksam till att ens vän verkligen vill göra det så är respektfulla samtal bra. Att tala med sin partner och inte utgå från att man vet vad den andra har för gräns för exklusivitet borde vara en obligatorisk del av en längre relation. Gränsen kan också förändras, jag hade en gång i tiden; kyssar på andra är otrohet. Jag reagerade utifrån den när min dåvarande pojkvän på dansgolvet tunghånglades med en annan kvinna. Det var otrohet och jag tycker det fortfarande, för vi hade en överenskommelse.

Om ens partner säger en gräns och man själv inte talar emot den så tycker jag det är den som gäller.

3 kommentarer

Filed under Uncategorized

Let’s Get Together

I dag blev älsklingsex, Niva och jag prioriterade framför att skriva. Vi kröp trötta och lite luggslitna upp i soffan, varsin kopp te i handen. Niva pillade med några
kameror medan älsklingsexet och jag delade reflektioner över livet. Det var trots huvudvärk och irritation i kroppen välbehövligt.

Så, mitt raljerande över trekantens påstådda dilemma får vänta, låt oss komma samman istället.

Lämna en kommentar

Filed under Uncategorized

De osexiga sjukdomarna

Eftersom Suzanne Lindström väckte frågan om sjukdomar i dilemmat om Miras planer på att ha trekant så tänker jag ta upp det som är kopplat till sex och ändå är en av de osexigaste sakerna; könssjukdomar.

En som kommenterat serien har påpekat en viktig sak; Om man har sex med flera personer samtidigt är det viktigt att inte föra kroppsvätskor mellan olika personer. Så inte bara en kondom, slösa med dem.

I varje intervju jag ställt upp i och på alla frågestunder brukar den dyka upp: Men sjukdomar då? Lite skämtsamt har vi svarat ”förkylningar är ett gissel” vilket det visserligen är. I en kedja går det lätt att se vem som träffat vem på förkylningsmönstret.

Men frågan är viktig, trots att den är tröttsam att få bara för att jag älskar fler, just för att jag älskar fler. De man bryr sig om vill man skydda.

Jag har klarat mig trots att jag som singel och mono hade några ”han verkar vettig” (det vill säga bara hade sex mellan 4 och 6 på natten med personer som såg friska ut) men det har varit tur och inte särskilt genomtänkt. Att jag klarat mig vet jag för jag går regelbundet på kontroller trots att jag använder kondom flitigt och inte längre litar på att personer som ser friska ut är friska.

Idag (försöker*) jag ta ordentliga samtal om sex med de jag kommer ha det med. Om när de testade sig senast och uppmuntrar till regelbundna testningar. Jag tycker 1 gång om året är okej. Min valda nivå, som också uttalas till andra är; jag har skyddat vaginal och analsex med alla utom en, jag har oskyddat oralsex. Det är den risknivå jag känner mig okej med. Att vara överens om vilken sexstrategi man ska ha inom och mellan olika relationer är viktigt när man inte är bara två. (*det är inte det lättsammaste ämnet att diskutera när man är nykär och världen är rosa fluffmoln, men desto viktigare ha en strategi som man följer)

Du som nu sitter och tänker att det här behöver jag inte bry mig om för jag är minsann monogam. Du behöver inte tro din partner om att vara otrogen, men att förutsätta att du vet vad din partner gör är obetänksamt . Jag önskar fler hade en vana att gå och testa sig regelbundet så det inte behöver bli en del av avslöjandet vid en otrohetsaffär.

Så, hur är det då med fakta om könssjukdomar. Det finns massor om könssjukdomar, men det mesta lämnar frågor efter sig och det finns få riktigt informativa bitar. Nu har jag dock fått tillåtelse av en kunnig person att citera och det gör jag med glädje för det här är kloka ord.

Alla STI kan smitta vid oralsex (och förstås vid analsex). Man har hittills trott att HPV* inte trivs särskilt bra i munnen men detta har börjat omprövas nu. Det är dock oklart vilken roll oralsex spelar i virusöverföring till munnen. Däremot överförs HPV lätt av fingrar till kön och från kön till kön. Man kan inte testa sig för HPV; bara för några av de varianter som kan ge förstadier till cancer, men det finns MÅNGA andra varianter. Å andra sidan ger de ”snälla” varianter inga farliga effekter, ”bara” irriterande sådana, nämligen kondylom.

Risken är av allt att döma mindre (och för vissa STI mycket mindre) för smitta vid oralsex än vid vaginala eller anala penetrationer. Extra svårt blir det av att chlamydiatestet inte är validerat för test i munnen (men studier pågår), vilket innebär att det är svårt att veta om ett provsvar är korrekt.

Det är alldeles riktigt att både HPV och herpes kan vara smittsamma även om bäraren inte har några som helst symtom/blåsor/vårtor. Det är också riktigt att kondomen ger ett begränsat skydd, men inte för att virusen surfar igenom latex utan för att det finns mycket mottaglig, oskyddad hud utanför ”kondomgränserna”. De allvarliga effekterna av herpes (hjärnhinnan, ögon, osv)och HPV (se nedan) är mycket sällsynta men tråkiga att drabbas av, förstås. Gonorré och chlamydia kan smitta även om man mår alldeles utmärkt och saknar symtom/flytningar.

Kvinnor kan givetvis smitta varann med alla STI men det finns ytterst få dokumenterade fall av HIV-smitta kvinna-kvinna.

Skabb och flatlöss är extremt sällsynta här i Sverig och brukar ge en jävla klåda som är svår att ignorera. Syfilis är botbar om det upptäcks i tid, men liksom HIV-smitta, kan det gå över i ett mycket tråkigt kroniskt skede efter några diskreta förstadier, som man lätt missar.

Varje person måste således väga den njutning som ett oskyddat sexuellt möte ger mot den risk för diverse STI som mötet medför, och vara beredd att ompröva sitt synsätt om ny information, eller nya sjukdomar, dyker upp.

Låter inte sexigt, kanske, men nödvändigt att förhålla sig till.

Man kan vaccinera sig mot hepatit B, gör gärna det, ni som inte gjort det redan.

*Humant papillomvirus, en enorm virusfamilj varav vissa medlemmar orsakar kondylom och andra vissa typer av cancer, bland annat livmoderhalscancer, anuscancer, peniscancer och munhålecancer. Många smittas med HPV under livet, många märker det inte på något sätt, de flesta gör sig av med viruset/n förr eller senare.

Kelenhet har också skrivit en bra sammanfattning, http://kelenhet.blogspot.com/2010/03/i-genito-orala-farvatten.html

Vidare finns ett schema över STI på http://www.sfcityclinic.org/stdbasics/stdchart.asp

Lämna en kommentar

Filed under Uncategorized

Menage a trois del 2

Ja, nu kommer vi till del 2 av Expressens dilemma-serie om ménage à trois (vad är felet på det svenska ordet trekant?!) som jag kommenterade igår.

Om du inte berättar är vi inte vänner längre. På bilderna ser Mira och Elin vuxna ut, men skenet verkar bedra för uppenbart har iaf inte Elin lämnat årskurs 7 ännu. Deras vänskap bygger tydligen på utpressning och tvång. Jag tycker inte det låter sunt.

Elins nästa fråga är; regler? Inte om Mira har förtroende för personerna, har Mira träffat dem eller ens det lite mildare ”tar du vara på dig?”. Nu verkar dessa tre ändå tänkt över saken om regler, även om några låter lite krystade som den med ögonbindel. Han lär kunna känna skillnad på deras kroppar. Men vad vet vi, han kanske ska vara passiv? (oooh, omanligt! Sexy! den kan jag skriva om någon gång)

Nästa ruta börjar fördomarna florera; endast för pengar ska en människa (eller ska det utläsas ”kvinna”) vilja ha sex utanför den snäva parrelationsramen. Att man vill ha sex för att det är en njutning är tydligen inte att tänka på.

Och nu kommer vi till expertkommentaren från Suzanne Lindström:

Hon måste fråga om sjukdomar
Elin reagerar bra när hon undrar om Mira tänkt sig för. Hon borde också fråga om hon tänkt på sjukdomar och säker sex. Det är det allra viktigaste. Mira ska be personerna visa upp nytagna prover för till exempel hiv och klamydia, och det är viktigt att använda kondom hela tiden. Sex med tre blir ofta komplicerat. Jag är inte så mycket förespråkare av det. Man ska vara försiktig. Mira kanske inte alls tycker det är häftigt när hon väl är där.
Suzanne Lindström är barnmorska och auktoriserad sexualrådgivare.

Att vilja utforska en fantasi man haft och uppenbart visat så mycket intresse för att få ett erbjudanden bemötts med ”sjukdomskortet”. Jag tycker visserligen att kunskap och förebyggande av könssjukdomar är en viktig del av att vara sexuellt aktiv.

Det är dock också något som jämt dras fram; hur är det med sjukdomar? Så fort någon berättar att den har sex med flera. De enda som undkommer frågan är singlar av någon märklig anledning.

Jag undrar om Suzanne Lindström är en motståndare till 5 i 3-raggen. De där fumliga sakerna som görs i tillstånd av kåthet och då vettet gått ut i samma takt som kvällens alkohol gått in. Inget regelverk, kanske bara ett förnamn i ditt hem som glömt kondom. Fast personen ser ju frisk ut och mellan 4 och 5 på natten är människor odödliga eller iaf inte smittsamma så varför inte köra på?

Jag är en stor anhängare av sex med älskade. Det finns något magiskt över att flyta bort i orgasmer tittande in i ögon som älskar en. De gångerna känns inte sex på tre besvärligt för fem öre.

Andra gånger, med vänner kan det bli komplicerat, men ”ofta” är enligt min erfarenhet att överdriva kraftfullt. De gånger sexet med vänner blir komplicerat beror det på andra faktorer som göms och bäddas in i artighet. Så sexet i sig är inte problemet.

Nu kan man ju tycka att om världen var lite mer rosenbladsinbäddad så skulle den vara bättre, ja så där så att alla flickor var oskuldsfulla, alla älskar mannen som fadern väljer och sen levde de lyckliga i alla sina dagar. Jag tror dock mer på rak kommunikation och dra ner på artigheten (båda saker som jag jobbar för att nå).

Mira kanske ändrar sig när det kommer till sex, absolut. Det händer. Det händer i 5 i 3 ragg, det händer med en stadig partner en vanlig tisdagskväll och det händer vid planerade trekanter. Man gör exakt samma vid de tre tillfällena, man säger ”det här är inte vad jag vill” (tillägg av ”nu” om man vill hålla dörren öppen, men om du menar ”aldrig” säg det istället) och sen ser man till att bli respekterad i det.

Återigen erfarenheten säger mig att det är lättare dra sig ur en planerad trekant än ett ragg som tror sig hittat (ursäkta mitt burdusa språk) hålet för natten.

Med människor man har talat om vad som ska hända, hur hanterar vi olika situationer och hur tar vi hand om varandra så ingen mår dåligt brukar förståelsen för ett nej vara större (vänta bara tills vi kommer till del 4:a och Suzanne Lindström får ge luft åt sina åsikter igen).

Trekanter är inte farligare än andra sexkonstellationer. Om man gör det lika genomtänkt som man borde göra med alla former av sex. Imorgon blir det en djupdykning om könssjukdomar med en expert. Sen ser vi hur det går för Mira och hennes erbjudande.

5 kommentarer

Filed under Uncategorized

Ménage à trois del 1

Trots titeln kommer det inte bli något om sex i det här inlägget. Kanske kommer förvåna en och annan, för trekanter är väl sex? Ja sant, men det är också relationer. I det här dilemmat förstår jag inte att experterna inte diskuterar vänskapen mer än själva ”erbjudandet”. (De sexigare bitarna av trekanter får jag återkomma om någon annan dag.)

Det är Expressens lilla dilemma-serie Ménage à trois jag har åsikter om. Jag hade tänkt skriva om alla delar i ett inlägg, men Suzanne Lindström barnmorska och auktoriserad sexualrådgivare som kommenterar del två gör mig så åsiktsfylld (irriterad) att dagens inlägg skulle bli en bibel och därför får det bli i delar. (Tack Suzanne Lindström för inspirationen till bloggen.)

Ménage à trois Del 1 – det finns expertkommentarer under bilderna och jag citerar valda delar.

”Det är bra att man som kompisar eller partners kan prata om sexualitet, och att man då har förståelse för att personer kan ha olika tankar kring sex.” skriver Pelle Ullholm (sexualupplysare RFSU). En expert jag hört på paneldebatter och uppskattar. Han är trevlig i sitt sätt att vara och lever själv upp till citatet.

Jag är dock inte alls lika säker på att det är bra att tala sex med alla. De du har sex med – absolut! Borde vara en självklarhet. Men alla vänner, nej.

Jag tycker vänner ska tala om sex. Jag tycker det är utvecklande att tala (och ha) sex med vänner, men inte med alla. Hur avgöra med vem då? Ta på fingertoppkänslan. Om du missar en vän som du skulle kunnat tala sex med, det är inte hela världen. Du har förmodligen fler saker att tala med dina vänner om (eller så kanske du ska utveckla den sidan mer).

En del är faktiskt pryda och/eller hm, odiplomatiskt ordval nu, förstockade. Du vill inte veta det om dina vänner. Du vill leva i tron att din vän är en förstående öppensinnad tillåtande person som accepterar dig för den du är. Även om din kink är att piska fram vackra blåmärksränder. Så om du ”inte vet hur mycket jag ska berätta” för din vän avstå prata om det.

I det här dilemmat anser jag de första tre rutorna gör att Mira borde avslutat samtalet med ”ibland” för Elin är uppenbart inte en av de där vännerna som man inte bör tala sex med.

Ni ska se framåt i detta dilemma att det är en bra idé.

Fortsättning följer.

3 kommentarer

Filed under Uncategorized

Kärlek och uppror diktaren Claes Andersson

Att älska är att respektera
Den älskades oberoende
Så tänkte jag mig kärleken
Var i helvete håller hon hus
(Claes Andersson)

Jag har sedan tonåren då jag fann diktsamlingen Kärlek och uppror (sammanställd av Siv Widerberg och Anna Artén) tyckt om Claes Anderssons språk.

Då var det hans Tillstånd 1 som berörde.

Att göra en mänska galen är lätt.
Tag ifrån honom allt.
Titta så konstigt han bär sig åt.

Och denna som sa så väl hur jag fortfarande tycker samhället (det där stora oformliga som är vi alla och ändå ingen på samma gång) behandlar oss och den är fylld av den nysvenska som används oftare och oftare.

Bestjäl oss och kalla det nationalekonomi.
Gör oss hemlösa och kalla det regionplanering.
Förnedra oss och kalla det socialvård.
Gör oss galna och kalla det mentalhygien.
Förgifta oss och kalla det miljövård.
Söv ner oss och kalla det konsumtionsideologi.
Gör oss arbetslösa och kalla det rationalisering.
Vilseled oss och kalla det reklam.
Sälj våra kroppar och kalla det sexuell frihet.
Bedra oss och kalla det inkomstpolitik.
Förtingliga oss och kalla det levnadsstandard.
Håna vårt arbete och kalla det förtidspension.
Ljug för oss och kalla det ordets frihet.
Förtryck oss och kalla det demokrati.

Men idag tror jag exempelvis Tillstånd 9 är sånt jag funderar mer över

Att börja leva är att börja dö.
Döden lever i allt som växer.
att leva med den är en förutsättning.

Det här är inte ett tips, det här är en order: Köp Kärlek och uppror speciellt till tonåringar.


1 kommentar

Filed under Dikter, Personlig utveckling, Samhälle, Uppskattat av mig

En del är så dumt att det får stå okommenterat

Bo Rothstein ger sig ut i debatten om förnyelse av politiken, vilket inte är konstigt för nu har vi långt till nästa val, vi har en opposition av haltande ankor och en regering som är.

Jag finner artikeln genom mitt numera politiska nyhetsorgan Badlands Hyena. Rothsteins idé om föräldrars rätt till en barnröst är för dum för att jag ens ska slösa energi på det.

Förnyelse skulle vara att öka demokratin i skolorna, ge mer makt till eleverna. Invändningen brukar vara att de bara skulle fåna bort detta, välja endast hamburgare till lunch och ha rast hela tiden. En del pedagogiska inriktningar visar på att det inte alls skulle bli resultatet. Då och då under kortare tider, men unga är inte annorlunda än äldre.

Människan blir uttråkade av att inte ha något att göra, vi vill ha variation i våra måltider, om man inte förstör smaklökarna med socker för det är vi programmerade äta så mycket som möjligt av under den korta bärsäsongen, att den numera är året om och att den mest använda kryddan i färdig mat är sockersubstitut har inte kroppen förstått ännu. Men hur många föräldrar röstar för inga snabbmatsprodukter, hur många avstår ge sina barn lördagsgodis?

Demokratisk fostran i skolan skulle därtill få till följd att yngre blir politiskt tänkande, vi kan sänka rösträttsåldern igen och att de äldre kommer sluta lägga röst påverkade av senaste artikeln i Aftonbladet.

Lena Andersson vågade ge sig ut i debatten i somras istället. Det var förnyelse av tanken, att ifrågasätta barnalstrandet är en av denna tids dödssyn. Det tycker alla från ledarskribenter till påven.

På tal om regeringen så vill jag citera Reinfeldt:

Eller hur? De som tror att Reinfeldt kommer tycka så om fyra år om opinionsiffrorna håller i sig så att moderaterna kommer i egen majoritet räcker upp en hand.


Till mitt livs anekdoter hör att jag träffade Jacob genom en diskussion på nätet kring skoldemokrati, han tror inte alls på elevers förmåga att fatta rationella beslut. Vi kom överens om att ses över en fika för att låta diskussionen få lite snabbare tempo. Vi är fortfarande oeniga så vi fortsätter vår relation tills jag får rätt.

Lämna en kommentar

Filed under Media, Samhälle

Frågor om kärlekens väsen

Jag letar efter en gammal text om det sexiga när en man tar på kondom, för som jag skrivit om är p-piller celibatpiller för mig och kondom så ofta ses som något osexigt som måste till.

Istället finner jag denna textsnutt:

Sitter och funderar kring kärlek: När jag var liten var kärlek ett enkelt begrepp. Man möter någon man tycker om, en man vill leva med och så gör man det och det är den personen man älskar med.
Attraktion fanns liksom inte i begreppet. Det tog många år, tills jag var över 25 innan jag verkligen började uppskatta attraktion för det den är, en otrolig känsla som kan få min kropp att uppleva fantastiska saker.

Den riktiga uppvaknaren var när jag mötte en man som jag fann attraktiv, men som jag till sättet ansåg vara en liten pojke, ingen jag vill leva med på något sätt. Då var jag besviken över att han inte var allt det där jag önskade medan jag gick igenom en liten förälskelse, men idag är jag glad att han höll på att vara kk:n.

Det lärde mig uppskatta den kroppsliga kontakten.
En väninna har skrivit en bra text om definitioner, att vänner kan man vara utan att behöva förklara sig men kärleksrelationer alltid måste klargöras för andras skull.

Vad är dock en kärleksrelation? Vad är det när kroppar vill mötas? Vad måste finnas med för att en relation ska kunna räknas som en kärleksrelation?

Om en månad är det 6 år sen det skrevs, jag har inga svar än på frågorna ovan. Fler frågor till och med än då. Jag blir mer åren mer och mer osäker på att det finns något jag kan eller vill vara tvärsäker om.
Jag ser inte det som självklart att jag måste ha sex med den jag älskar eller att jag älskar den jag finner attraktiv. Hur mycket kärlek, sex och skratt kan man dela utan att det i sig själv blir en kärleksrelation? Kan man ha en kärleksrelation utan att vara kära i varandra? Eller blir det kär i kärleken? Och, så den riktigt komplicerade frågan, är det negativt vara kär i kärleken?

3 kommentarer

Filed under Kärlek, Personlig utveckling, Sex

Många älskade människor, bara tre pojkvänner

När jag startade bloggen fanns det en mängd texter som föddes, men att publicera kändes som att det var att utmana ödet. Nu är jag lite lugnare och några är såna att jag vill publicera dem, det här är en av dem.
från Free digital photos

Många samtal och en del framtidsblickande resulterade i att jag numera inte har två pojkvänner utan tre. Redan sen tidigare hade jag fått gåvan kalla dem vad jag vill bara jag var nöjd med det . Jacob och Niva har varit pojkvänner så länge och vare sig de eller jag vill ändra på det. Som samlande uttryck för de tre som jag älskar så valde jag skämtsamt bananskal fast använde desto oftare ”älskade” så att även Pasi inkluderades. En avvägning mellan mitt behov och hans.

Samtalen gav små tankefrön. En fråga som dök upp under besöket i november var; Är jag din pojkvän nu? från en som inte själv använder etiketter. Vad ville han veta?

Jag funderade över varför frågan kom. För att han vet att jag lägger betydelse i ordet eller en oro att jag ska börja agera efter de märklig reglerna som han anser relationer spelas efter? Jag valde att inte söka ett svar på den. Det var rätt irrelevant.

Jag spelar nämligen väldigt sällan förväntningsspelet och de gånger jag kommer på mig med det brukar jag göra avbön. Kärleksrelationer ska ha uttalade regler vilket jag anser inte är accepterat skapa i en vänskapsrelation. Numera försöker jag skapa en miljö omkring mig där det är tillåtet göra även med vänner. Jag vill vara öppen och tydlig med vad som behövs i en relation för att jag ska trivas.

När frågan kom var den för tidig. Jag skrattade och svarade nej men var ärlig med att jag inte själv brukar bestämma det. Känslan brukar överväldiga mig och så finns ordet där av sig självt i ett samtal. Det blev inte så, respekt och motstånd gjorde att det räckte med älskad. Och det stämmer ju. Han är älskad. Lika mycket som de övriga två. Den lilla skillnaden på etiketten borde inte spela roll för någon av oss.

Pasi uttryckte dock att han ville jag skulle kalla honom pojkvän. Det var en känsla som han inte kunde motivera och jag bad om betänketid. Jag behövde få det motiverat, för pojkvän är inte för mig en etikett utåt eller en förväntan lika mycket som ett ord på en känsla. Attraktion och kärlek kan jag känna för flera och uttrycker den, men pojkvän står för mig för känslan att jag tänker göra vad jag kan för att det ska finnas en framtid vilket med andra erfarenheter än mina kan ses som en förväntan eller krav. I mitt liv är det oftare jag som är på väg att gå och det som håller mig kvar är envisheten i att jag vill skapa en gemensam framtid.

Att bli ihop med mig är att ta en plats i mitt liv och bereda plats för mig i sitt. En signal om att du och jag tillsammans skapar ett oss.


Lotusen är från FreeDigitalPhotos.com; Rawich

Lämna en kommentar

Filed under Kärlek, Relationer